Fritzchen geht in die Schule .
Die Lehrerin fragt: Warum ist die Flunder so platt?
Fritzchen sagt :Weil sie SEX mit einem Wal hatte.
Darauf sagt die Lehrerin : Sofort zum Direktor mit dir.
Der Rektor fragt:Warum hat der Frosch so große Augen?
Fritzchen sagt : Weil er zugeguckt hat!

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und
schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige
Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und
somit unser Chef. Mach Du das."

"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von
klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."

"Vergeßt es, die Kinder nennen mich
sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme
Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"

"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"

"Isse geine Brobläm."

"Echt jetzt? Machst Du das?"

"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die
anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war.

Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht,
und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?

Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Isch geklingelt, sie aufgemacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich : "Wettma Kaste Bier?"
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf
Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine
Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt:
"Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich
muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich
jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem
Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen
Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie
bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die
Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins
Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der
ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der
Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles
so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter
erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet
sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr
kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt
ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter
mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du
glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst
gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel
herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und
dabei die Katze erschossen!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei
nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die
Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,
bis die ´Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit
gemacht hat!"

 

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :)

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und Poppen
..........bekommen wir auch keine Würmer!!

Lass uns mal was klarstellen:
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, ist das Okay.
Wenn du dann bei uns noch vorbei gehst und
Sturm klingelst, ist das Okay.
Auch wenn du dich in der Wohnung irrst und
bei unseren Vermietern reingestürmst, ist
das auch noch Okay.
Wenn du den Herrn des Hauses als Zuhälter
beschimpfst und seiner Frau sagst dass sie
billige Nutte ist, ist das vielleicht auch
noch Okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel!!

>>

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so
richtig auszugehen...

...und einen "Frauensaufabend"
durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen
Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist
keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein
Friedhof. Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft
ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist
ein neues, teures Designer-Modell, das sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall". Sie reißt
die Schleife ab und reinigt sich damit. Am
anderen Tag treffen sich die zwei Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine. "Wir müssen
was unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes
Band mit der Aufschrift: "Wir werden
dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.


Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber
ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter
Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir
versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen. Dann sagt er: "So,
jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein
und reden nicht mehr darüber!"

Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahnspielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hieraussteigen
wollen,schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier Einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu IhremSohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren
Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,Die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!!!!!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.

"Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"