Der Sketch wird von einer Person vorgetragen, eine assistiert.

Guten Tag verehrte Gäste,
gestatten Sie, daß ich mich kurz vorstelle:
Ich bin Außendienstmitarbeiter des TÜV ... und das ist mein Assistent Frau/Herr Puffka.

Wir haben heute den Auftrag, eine Hauptuntersuchung an einem Oldtimer durchzuführen. Hier soll ein altes Vehikel geparkt sein, amtliches kennzeichen:

OT- (XY 40) OT=Oldtimer; xy = Initialen; 40 = Alter

Wo ist also das Vehikel? Ach, da ist ja ......... (Name des Partners), die/der die Untersuchung beantragt hat. Gnädige(r) Frau/Herr, ich begrüße sie ganz herzlich und bitte Sie, diese Untersuchung Ihres Oldtimers genauestens zu verfolgen. Doch bevor ich mit der Untersuchung beginne, möchte ich Ihnen einiges aus der Chronik dieses Oldtimers vorlesen:

Es handelt sich hier, wie unschwer zu erkennen ist, um ein Modell der Extraklasse aus dem Jahr ...(Geburtsjahr). In Arbeit gegangen ist dieser Oldie schon 9 Monate früher. Aber da er mit viel Liebe produziert wurde, dauerte es bis zum ....(Geburtstag) ehe er vom Band laufen konnte.
Dieser Oldie kommt aus keiner Serienproduktion. Hergestellt wurde er wahrscheinlich in ...(vermutlicher Zeugungsort) und ist der Baureihe ... (Nachname/Geburtsname) zuzuordnen. Es ist eine maßgerechte und besondere Einzelanfertigung, ein sogenanntes Unikat. (Nur bei Einzelkindern: Es gibt also keinen weiteren aus dieser Baureihe).
Er hat zunächst einige Zeit - so etwa 18 Jahre - in verschiedenen Orten auf Halde gestanden, ehe er das erste Mal zugelassen wurde. Dann fuhren einige Interessenten zur Probe, bevor er einer/einem gewissen ...(Name des Partners) so gefiel, dass diese(r) ihn im Jahre ....(Hochzeitsjahr) gekauft hat. Der Kaufpreis ist leider nicht bekannt, aber er war nicht billig, denn es sollte ja eine Anschaffung für ganze Leben sein. Entschieden müssen wir Behauptungen entgegentreten, .... (Name des Partners) hätte ihn aus reinem Mitleid genommen, weil er sonst zum Ladenhüter geworden wäre.

So, Oldie, jetzt sieh mal her, ich muss dich jetzt aufbocken!
(Her /Frau Puffka setzt den Oldie auf einen Stuhl)

Es kann nicht übersehen werden, dass er nicht nur zum Vergnügen gefahren wurde, sondern unter härtestens Bedingungen getestet wurde. Solche Art von Benutzung hat natürlich unübersehbare Spuren hinterlassen. Der Fahrer hat diesen Oldie nie geschont und das Letzte aus ihm herausgeholt.

(Nur bei verheirateten Paaren mit Kind)
Neuerdings ist dieser Oldi auch mit einer anerkannten Wegfahrsperre (Ring) und mit einer Alarmanlage (Kind) ausgestattet.

Wenn wir uns das Modell heute so ansehen, ist der optische Eindruck, trotz einiger Kratzer im Lack, doch recht positiv.
(Der Assistent streicht dem Oldie über den Kopf)

Insgesamt vermittelt der Oldie Solidarität und Zuverlässigkeit.
(Assistent geht um den Oldie herum und betrachtet ihn)

So, nun beginnen wir mit der technischen Prüfung:

Prüfpunkt 1
Der Rahmen (Assistent rüttelt von hinten)
Am Rahmen sind wohl einige Materialermüdungserscheinungen festzustellen, die sich jedoch in Grenzen halten.

Prüfpunkt 2
Stoßdämpfer (Assistent muss an den Oberschenkeln rütteln und die Kniegelenke ölen)
Die Stoßdämpfer sind dagegen stark abgenutzt. Deshalb ist ein Befahren holpriger Landstraßen nicht immer erlaubt. Um das Gefährt sicher zu lenken, bedarf es seitens des Fahrers, liebe(r) .... (Partner) ab und zu größerer Kraftanstrenungen, weil er wegen der ausgeschlagenen Achsschenkelbolzen nicht immer in der Lage ist, die Spur zu halten.

Prüfpunkt 3
Tank und Verbrauch (Assistent kreist am Bauch)
Den Tiger im Tank braucht er nicht, denn er kann wahlweise mit Alster, Wein oder Sekt aufgefüllt werden. Es handelt sich also bei diesem Oldie um einen sogenannten Allesschlucker. Dabei liegt er im Verbrauch etwas über der DIN-Norm, wobei er erstaunlicherweise im Ruhestand viel mehr schluckt, als im Stadt- oder Landstraßenverkehr, sogenannter Arbeitsverkehr.

Prüfpunkt 4
Motor (Assistent kreist um die Herzgegend oder hört den Herzschlag ab)
Na ja, der Motor läuft noch ganz regelmäßig auf allen Zylindern.

Prüfpunkt 5
Scheiben
Die Scheiben, Frau/Herr Puffka, leuchten sie mal in die Augen, die Scheiben sind nicht mehr ganz klar, schon etwas trübe. Dieses Manko läßt sich aber mit Hilfe optischer Geräte ausgleichen.

Prüfpunkt 6
Auspuff (Assistent legt sich unter die Person bzw. Stuhl und leuchtet mit der Taschenlampe auf die betreffende "Stelle")
Der Auspufft, Frau/Herr Puffka, wie sieht es damit aus?
O.K., der Auspuff gibt kaum Anlass zu Beanstandungen. Das Endstück ist zwar etwas rostig, aber der Einbau eines Kat erscheint nicht notwenig.

Prüfpunkt 7
Einspritzöffnungen (Assistent legt sich auf den Rücken und leuchtet halt "vorne")
Na ja, leider funktioniert die Einspritzdüse nicht mehr in dem gewohnten Maße. Aber bei rücksichts- und liebevoller Behandlung (Partner ansehen) wird er noch lange zu benutzen sein.

Prüfergebnis:
Zusammenfassend kommen wir zu dem Ergebnis, dass es sich bei dem Oldtimer um einen gut gepflegten Garagenwagen handelt.
Aufgrund seines fortgeschrittenen Alters weist er wohl einige kleinere Mängel auf, die jedoch nicht so gravierend sind, als das man ihm eine weitere Teilnahme am Verkehr verweigern müsse.
Wir freuen uns deshalb, ..... (Name des Partners) Ihnen die Betriebserlaubnis für weitere 10 Jahre aushändigen zu können.
(Dem Oldie kann eine Plakette oder ein Nummernschild ausgehändigt werden)

Der nächste Vorführungstermin beim TÜV zur Hauptuntersuchung ist also der .... (Geburtstag in 10 Jahren), den der Oldie selbstständig wahrzunehmen hat.
Die heutige Untersuchung ist ausnahmsweise gebührenfrei, der Prüfer und sein Mitarbeiter nehmen aber gerne an der Gemeinschaftsverpflegung teil.
Zu dieser erfolgreichen Abnahme gratulieren wir und hoffen, dass unser Oldie noch lange läuft!

(Autor unbekannt)

„Alte Schachteln“

Alle gratulierenden Frauen als alte Schachteln verkleiden. ( Alles aus Omas Schrank )

„Alte Schachteln“ e. V. ..............., den ...........................

Sehr geehrte Frau .................,

Wir freuen uns außerordentlich, Ihnen mitteilen zu können, daß nunmehr auch für Sie der Tag
gekommen ist, an dem Sie in den Verein der „Alten Schachteln“ aufgenommen werden.
Lange haben Sie auf diesen Tag warten müssen.
Nachdem wir über einen längeren Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten
gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem aber Ihren Umgang mit alten Schachteln
beobachtet und für gut gehalten haben, hat das Präsidium Sie für würdig befunden, Ihrem
ständigen Drängen um Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachzugeben.
„Alte Schachtel“ sein heißt nicht, die Hände in den Schoß zu legen. Jetzt erst,
nach dem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft eines solch´ bewundernswerten Vereins
bescheinigt wird, werden Sie Gelegenheit haben, sich im Kreise der „Alten Schachteln“ zu bewähren.
Durch Aufnahme in unseren Verein sind Sie berechtigt, anstelle des Bundesverdienst-
kreuzes am Revers Ihres Kleides eine kleine Schachtel als Orden zu tragen. Sie mögen
daran erkennen, daß wir Ihre Persönlichkeit gebührend zu ehren wissen.
Feiern Sie den heutigen Tag nicht zu sehr wegen Erreichung Ihres 50. Lebensjahres,
sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein „Alter Schachteln“.
Mit sofortiger Wirkung sind Sie berechtigt, Ihrem Namenszug den Titel
„Alte Schachtel“ hinzuzufügen. Als Matrone Ihrer Familie, sowie in Ihrer Eigenschaft
als Vereinsmitglied ist es Ihnen fürderhin nicht mehr gestattet, in Haus, Keller,
und Garten Frondienste, gleich welcher Art, zu leisten. Es wird Ihrer Familie auferlegt,
beim Tragen des Ordens, dafür zu sorgen, daß Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Getränke nach
Ihrer Wahl, der beste Platz vor dem Fernsehgerät und beim Verlassen
Ihrer Wohnung Geldmittel in unbeschränkter Höhe zur Verfügung stehen!

Sehr geehrtes Vereinsmitglied,
legen Sie in Zukunft ein fast gutes Verhalten an den Tag, damit wir Ihnen in
.......... Jahren den Titel „Uralte Schachtel“ verleihen können.

In Freude und Ergriffenheit begrüßen wir Sie in unserem Verein als Alte Schachtel!

............ v. Päckchen
Präsidentin

............v. Schleifchen
Protokollführerin

(Autor unbekannt)

Für dieses Spiel braucht man folgende Gegenstände:

• 2 Kerzen
• 1 großes Tuch
• 1 Scheibe Brot
• 5 Trinkgläser mit Wasser
• 1 Schnur
• 1 Spiegel
• etwas zum Essen

Bonjour Mesdames et Messieurs,
Guten Abend meine Damen und Herren.
Mein Name ist Jaqueline, isch bin gekommen extra aus Paris hierher mit die Helikopter.
Von Beruf bin isch Künstlerin und isch möschte Ihnen zeigen heute einige von meine Kunstwerkö.
Aber isch nicht male mit Farbe und Leinwand, isch male mit Menschen. Zu finden diese Menschen isch habe mitgebracht meine Assistent. Sein Name ist ...............

Herbert mein Schatze, für meine erste Bild isch brauche 5 Männer. Bitte, hole sie mir samt ihren Stühlen.
Merci, Messieurs. Nun bitte jeder seinen Stuhl hochheben und im Kreise gehen. Diese Bild trägt die Name 'Der geregelte Stuhlgang'

............, sweety, für meine nächste Bild isch brauche eine sehr hübsche Mann. Bitte ........., suche die schönste Mann in diese Raum!
Bitte, Monsieur, nehmen Sie in jede Hand eine Kerze.
Diese Bild trägt die Name 'Der Armleuchter'

Für die nächste Bild, ..........., isch brauche eine ausserordentlich gutaussehnde Dame.
Dazu brauche ich noch zwei Herren, bitte hole Sie, ............!
Bitte, Madame, setzen Sie sich hier auf diese Stuhl.
Die Herren stellen sich bitte links und rechts neben die Dame und halten das Tuch über ihre Kopf. (Sollten sich die Männer dabei etwas blöd anstellen könnte man die Echtheit der französischen Malerin mit einem Satz wie: "Meine Herren, stellen Sie sich nicht so an!" unterstreichen)
Diese Bild isch habe genannt 'Ein überspanntes Frauenzimmer'

Nun, isch brauche 5 Herren und eine Dame. Bitte hole sie .........
Die Herren stellen sisch bitte in eine Reihe auf Bitte meine Herren, nehmen Sie jeder ein Glas in die Hand! Nun Madame, geben Sie jedem Herr etwas zu trinken.
Diese Bild heißt 'Suleika tränkt ihre Kamele'

Nun Jacqueline, isch brauche 4 große Damen und eine zu klein geratene Dame.
Die Damen stellen sisch in einer Reihe auf. Zur Kleinen Dame:" Bitte Madame, nehmen Sie das Brot und beißen einmal kräftig hinein!"
Diese Bild nenne isch 'Die kürzeste Frist'

Und jetzt, ....... Schatzi, isch brauche eine elegante, große, schlanke Dame.
Madame, bitte stellen Sie sich auf diesen Stuhl und breiten die Arme nach vorne aus.
Diese Bild heißt 'Eine große Dürre kommt über Eusch'

Nun, Jacqueline, isch brauche nun das Geburtstagskind mit seiner Ehefrau.
Meine Dame, bitte stellen Sie sich auf diesen Stuhl. Der Mann gibt der Frau eine Schnur in die Hand und hält die andere Ende fest.
Diese Bild hat die wunderschöne Name 'Ein Ehemann lässt seinen Drachen steigen'

Nun, ........, isch brauche einen tierischen wilden Mann.
Bitte stellen Sie sich auf diese Buch (Der Mann tritt auf ein auf einem Hocker liegendes aufgeschlagenes Buch).
Titel von die Bild: 'Ein Esel, wie er im Buche steht'

Für die nächste Bild ich brauche eine Mann mit wenig Haaren ............
Messieur, setzten Sie sisch bitte auf diese Stuhl, Jacqueline den Spiegel (Jacqueline hält einen Spiegel hinter seinen Kopf).
Diese Bild hat die Name: 'Das Spiegelei'

..........., bring mir bitte ein Messieur mit einer riesigen Zunge.
"Bitte lecken Sie diese wunderschöne Tür einmal ab."
Hier sehen Sie die Bild genannt: 'Die Lektüre'

Für die nächste Kunstwerk ich brauche eine große und hübsche natürliche aussehende Mann ....... – nein, disch meine isch nischt!
Stellen Sie sich bitte hier auf die Tanzfläche und nehmen bitte Tanzhaltung ein. Die linke Fuß auf Zehenspitz und schließen die Augen und machen eine halbe Kussmund.
Dies Bild heißt 'Der Traumtänzer'

Liebe Gäste gleisch kommen wir zu die letzte Bild. Dazu brauchen wir 2 etwas ältere Herren und 2 junge Frauen. ........, bitte.
Bitte stellen sie sisch in eine Reihe, haken sie bitte unter und fangen nun an zu schunkeln.
Das letzte Bild erwartet uns im Alter und es heißt: 'Gruppensex im Altersheim'

Meine Damen und Herren, isch hoffe, meine Kunstwerke haben Ihnen gefallen. Bitte empfehlen Sie mich, Jaqueline, die Malerin, weiter!

Auf Wiedersehen! Au revoir!

(Autor unbekannt)

Der Virus 50

Dieses Stück eignet sich sehr gut für 2 Personen und ggf. ein kleines Kind,
das die „Untersuchung" durchführt.

Text für Spieler A Normalschrift
Text für Spieler B in Kursivschrift fett
3. Person ggf. kleines Kind

A - Wir - vom Gesundheitsamt - wurden informiert -
dass hier ein Virus grassiert -

B - Schnelle Hilfe tut Not in 2 Fällen -
da müssen wir gleich die Anamnese erstellen.


A - Der 1. Fall ist ein Mann - der 2. Fall eine Frau -
Was die gemeinsam haben - das wissen wir noch nicht genau.

B - Im Gegenteil, da will so einiges nicht zusammen passen
lasst uns kurz zusammenfassen.

A - Er scheint so eine Art Partylöwe zu sein -

B - Sie bleibt gern zu Haus und lädt sich Gäste ein.

A - Er „Marke Workaholic" - kennt im Geschäft so manchen Kniff -

B - Sie „Marke Hausfrau" - hat die Haushaltskasse fest im Griff.

A - Er kocht und genießt gern kleine Häppchen -

B - Sie geht auf die Jagd nach großen Schnäppchen.

Schlägt er den Takt - dann reißt man aus! -
Beim Tanzen sieht´s aber ganz anders aus.

Sie hat Taktgefühl wo immer von Nöten -
konnte früher sogar flöten.

Er findet abends Fußball ganz nett -

Sie geht nicht gern ohne Krimi ins Bett.

Er träumt davon mit der Enkelin Caprio zu fahren -

Sie träumt davon bei Otto und Aldi mal nicht zu sparen.

Hier steht „die beiden sind ein Ehepaar" -
dann ist uns alles klar.

Wie so oft man den Spruch anwenden kann:
Gegensätze ziehen sich an.

Nachdem wir schon reden von Unpässlichkeiten -
lasst uns zur Untersuchung schreiten.
Bringt die beiden doch bitte zu mir -
nehmt eure Plätze ein hier.

Um die beiden herumgehen, Puls messen, ins Ohr schauen etc......
Kann sehr gut von einem Kind mit Kinderarztkoffer gespielt werden

Die Anzeichen sind da - für Eingeweihte sind sie klar
und deutlich zu erkennen - zunächst wäre zu nennen:

Beim Mann hier werden langsam die Haare licht -

Frauen werden eher grau - bei dieser hier sieht man es nicht.

Auch nicht sichtbar - aber man kann drauf schwören -
das eine oder andere werdet ihr bald überhören -
und seid ihr auch nicht drauf versessen -
immer öfter wird was vergessen.

Die werte Dame - muss wohl einsehen -
sie braucht eine stärkere Brille um gut zu sehen.
Damit es ihr nicht noch mal passiert -
dass sie zur Beförderung statt zum Geburtstag gratuliert.

Dann wäre noch zu sagen - was ihr bisher habt vertragen
kann euch bald auf den Magen schlagen.
Außerdem - ist fast schon Brauch -
zeigt sich bei Männern nun langsam ein Bauch.

Manches wird erst noch kommen - anderes ist bereits passiert -
sicher ist: „Ihr habt Euch mit dem Virus 50 infiziert".

Gegen diese Bazille - gibt es keine Pille.

Doch wir haben das Elixier - das einzig Wahre -
das euch genießen lässt die kommenden Jahre.

Aus dem Arzneikoffer oder Korb - ein vorbereitetes Fläschchen herausnehmen und zeigen.

Die Grundlage ist Optimismus - den man einfach haben muss.

Dazu eine gehörige Portion Humor - den lasst niemals außen vor.

Freude, Heiterkeit und Lachen - den Geschmack ausmachen.

Zur Abrundung etwas Petersilie - den Rest erledigt die Familie

Die bringt Euren Alltag in Schwung -
die Enkelkinder halten Euch jung.

So nehmt dieses Elixier und macht so weiter wie bisher -
nehmt wieder Platz wir danken sehr. (Autor unbekannt)