Backen mit Hindernissen

Eine Torte wollt’ ich bringen,
doch der selbstgeback’ne Haufen,
wollte einfach nicht gelingen,
irgendwas ist schiefgelaufen.

Hinten in der Küchenlade,
tastete ich mit der Hand,
zwischen Chips und Schokolade,
bis ich dann ein Kochbuch fand.

Zielte mit dem Zeigefinger
blind auf einen dieser Kuchen,
traf auch wirklich eins der Dinger,
das ersparte mir das Suchen.

Glattes Mehl, das sollt’ ich wiegen,
wiegte es sanft hin und her.
War fast nicht mehr wach zu kriegen,
denn die Augen wurden schwer.

Und die Eier, welch ein Segen,
(manche fast schon ein Fossil),
rollten mir von selbst entgegen,
eins nur auf den Boden fiel!

Stolz trug ich dann meine Beute,
rüber zu der Küchenplatte,
während ich bereits bereute,
dass ich keine Schüssel hatte.

Nahm nach langem Suchen endlich,
(und damit es auch gesund -
gut gereinigt selbstverständlich)
einen Napf von meinem Hund.

Nun, erst recht das Eiweiß - schlagen,
war für mich ein großer Jammer,
denn ich schlug, was soll ich sagen,
viel zu fest es mit dem Hammer.

Ich ließ alle Eierschalen,
drinnen, gut, dass ich’s erwähne,
denn die haben, fein zermahlen,
Calcium ja für die Zähne.

Und die Hefe sollte gehen,.
Nur, wohin, stand nicht geschrieben.
Ließ sie in der Packung stehen,
dort ist sie bis jetzt geblieben.

Gab dann Dotter - ein, zwei Tassen -
in den Teig, der wurde gelber,
Zucker hab ich weggelassen,
Zucker hab ich nämlich selber.

Backte danach alle Brocken,
(denn der Teig war nicht sehr schaumig).
Leider blieb der Teig mir hocken
und war nicht gerade flaumig.

Verbrannte mir noch schnell die Hand
an dem Zeug, das grad’ zuvor,
viel zu lang im Ofen stand
und glühte wie ein Meteor!

Schließlich hieß es Zange suchen
und die Tortenform verbiegen,
denn es war der Rest vom Kuchen,
anders ja nicht rauszukriegen.

Sah dann, als der Rauch verzogen,
dass mein Backrohr war verkrustet
und mein Hund wie unter Drogen
sich benahm und heut’ noch hustet.

Alles schmiss ich in den Kübel!
Und das Kochbuch hinterher.
Weg damit, mit all dem Übel,
Backen war mir viel zu schwer!

Hab’ zum Glück für alle Fälle,
in Reserve was versteckt.
Nimm daher an dieser Stelle

lieber diese FlascheSekt!

(Autor unbekannt)

Whisky-Frucht-Kekse

besonders wichtige Zutaten:

1 Flasche Whisky

sonstige Zutaten:

1 Schraubenzieher
1 leere Tasse
1 kleiner Löffel
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Stück Butter (ca. 60 gr.)
4 Eier
2 Tassen Trockenfrüchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Tasse brauner Zucker
Zitronensaft
Nüsse


Probieren Sie den Whisky, um die Qualität zu überprüfen (dafür ist die leere Tasse gedacht).

Nehmen Sie eine große Schüssel. Probieren Sie den Whisky nochmal, um auch wirklich sicherzugehen, das Sie eine gute Qualität verwenden. Nehmen Sie den Handmixer und schlagen Sie die Butter in der Schüssel weich. Geben Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und mixen Sie weiter.

Vergewissern Sie sich, ob der Whisky noch okay ist (Sie wissen ja jetzt, wozu die Tasse dient). Malten Sie den Schixer aus. Schlagen Sie die Eier auf dem Rand der Schüssel auf. Fischen Sie vorsichtig mit dem kleinen Löffel die Eierschalenstücke aus dem Schlüssel. Schütten Sie die Trockenfrüchte rein und mixen Sie das Handy an. Falls sich Stücke im Hickser festlemmen, lösen Sie diese mit dem Schraubenzieher.

Hat der Whisky noch die ideale Temperatur? â”überprüfen! So, jetzt steht noch eine Menge Zeug auf dem Tisch. Hinein damit in die Schüssel! Okay, Pfeffer ist ungewöhnlich für Fruchtkekse - aber seien Sie ruhig kreativ. Ja, Sie haben recht - orientieren Sie sich an den Farben der Zutaten.

Fetten Sie den Backofen und wenden Sie das Backblech um 240 Grad. Vergessen Sie nicht, auf den Mixer einzuschlagen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster, trinken Sie den Rest des Whiskys und gehen Sie zu Bett.

(Autor unbekannt)

Die 10 Stufen des Betrunken-Seins

Wer hat es noch nicht erlebt. Zu viel Alkohol und schon verdreht sich die Realität.

Hier die wissenschaftlich belegten 10 Stufen des Alkoholismus:

Stufe 1

Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2

Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3

Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4

Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5

Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6

Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7

Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8

Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9

Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch

a) die Polizei oder

b) durch Nachbarn oder

c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10

Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

(Autor unbekannt)

Potente Wünsche

Etwas grau und etwas kahl,
ach, die Jugend war einmal.
Doch was nützt denn das Gewimmer,
lieber Freund es kommt noch schlimmer.

Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.

Flach und trüb liegt die Pupille,
trotz der scharf geschliff'nen Brille.
Du bekommst Paradentose,
Deine Zähne werden lose.
Schmerzhaft, wie Sie einst gekommen,
werden sie Dir rausgenommen.
Und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hindernis!!!

Schweigen wir von Nierenschmerzen,
starkem klopfen an dem Herzen,
von dem Magen - diesen Hund,
keinesfalls ist er gesund!

Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist Zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund!

Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms volle Falten,
können kaum den Stuhlgang halten.

Oftmals stören Deinen Frieden,
walnussgroße Hämorrhoiden
und die sogenannte gute,
vielgepries'ne Wünschelrute,
hängt als leichtgekrümmter Schlauch,
unter'm faltenreichen Bauch.

Nur zum Pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich.
Und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle!

Sogar die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, - weil er muss!!

Doch trotz allem, lieber Knabe,
bringen wir als gute Gabe,
Wünsche für das nächste Jahr,
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen!

Kurz:

Du sollst zum Playboy werden,
viele Jahre noch auf Erden!

(Autor unbekannt)

Rezept für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es sich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Viel Erfolg!

(Autor unbekannt)

Gesundheitsregeln

Wenn sich dir ein Bazillus naht,
so weich ihm aus, sonst ist’s zu spät.
Dass du ihn kennest, wie und ob,
Für stets mit dir ein Mikroskop!
Durch Mund und Nase dringt er ein,
Drum heißt es beim Atmen achtsam sein.
Auch lehrt uns täglich die Erfahrung:
Bazillen sind in Trank und Nahrung.
Drum schau man, wenn man trinkt und isst,
Ob kein Bazillus drinnen ist.
Hast den Bazillus du im Leibe,
So frägt sich’s, wie man ihn vertreibe.
Wenn dir im Schädel sitzt der Tropf,
Schlag dir ihn schleunigst aus dem Kopf.
Kam er dir etwa in den Hals.
So spuck und töte ihn ebenfalls.
Sitzt der Bazillus dir im Magen,
Nimm Gift – das kann er nicht vertragen.
Sitzt er dir aber gar im Darm,
So halt ihn ja nicht feucht und warm.
Er stirbt, das merk dir, jederzeit
Sofort bei Hitz‘ und Trockenheit.
Soll er sich nicht in dir vermehren,
musst du sogleich ihn Mores lehren.

Drum Vorsicht, eh er kommt ins Haus,
Und ist er drinnen – rasch hinaus!
Am besten ist, wenn du ihn fliehst,
Sobald du ihn von Ferne siehst.
Ist der Bazillus noch so klein,
gefährlich kann er allzeit sein.
Hältst du dich von Bazillen frei,
So kann dir keine Krankheit bei,
Drum Jeder, der nicht sterben will,
vermeide sorglich den Bazill.

                             (Autor unbekannt)